虽然本人因为爱国的热情因而对小日本没有什么好的印象

但是就电影方面来说

有些日本导演的片子还是不错的

比如北野武

比如岩井俊二

比如小津安二郎

其实我日本的片子看的不多

但是让我庆幸的是每次我看的却都是些好片子

（说明我对片子的鉴赏力还是不错的 哈哈）

今天晚上就看了部北野武的《菊次郎的夏天》

想趁着刚看完片子还有热情在

就给大家来说说

故事其实很简单

讲得就是一个小男孩寻找妈妈的故事

但是这对一直以冷暴力而闻名的北野武来说

可能就有些不同了

这次他用了一个如此温情的方式来表达

实在是出乎了我的意料

看片子的时候

好几次都不由的为北野武折服

感叹着50开外的老头居然也有着童心未泯的一面

那是只属于孩子的天真

是真的快乐

四个大男人可以为了逗乐一个孩子而扮西瓜

脱衣服玩红绿灯

吊在绳子上玩人猿泰山

真的都是很单纯的快乐

很温暖的感觉

虽然最后正郎并没有完成自己的心愿

但是他在菊次郎的陪伴下

也一样找回了温情和安乐

而菊次郎自己

也找回了一些曾经自己已经丢失了的东西

片子里的配乐也是非常棒的

音乐总监久石让和北野武的完美组合

久石让制作出的感动所有人的高透明度的“心灵曲目”

将这一部电影的温馨意境提到最高点

海报也是不错滴～

和《Kids Return》里的北野武相比

这部片子主打的就是温情喜剧吧

还是很值得一看的哦

最近因为身体的原因

情绪有点低落

觉得好累

身体上的

心理上的

CICI女人和瑶都为我的事情着急

CICI女人甚至说如果我到了工作还不谈恋爱的话她会动用一些力量来帮我相亲

甚至不惜动用国际力量

我那个压力叫大啊

怎么看都有些皇帝不急太监急的样子

（当然我不是说你们是那个XX）

好吧

我承认

我是拉拉

（要被拖出去斩了，说谎话真是不好啊）

只是姐妹们

你们着急可以

但是一定要帮我想想啊

我不能因为现在没有合适的就放低标准啊

这样是绝对不行滴～

首先，要对偶的朋友们说声对不起～偶最近比较忙，该陪的人都没有陪。某只千里迢迢来次上海，呆了两天，我却连次面也没有见到，更不要说像其他人那样陪她逛街吃饭了，某只，真的很抱歉哈，开学了好好补偿你～

另外么，就是该去的演唱会么有去看，不知道某胖的票子最后给了谁了，也是非常不好意思哈，到松江请你吃饭好了～我最近实在是忙得要飞起来了～

还有，就是该接的电话没有接，让某瑶郁闷了半天，一直以为自己有病，到后来只能在网上跟我一述衷肠，但是孩子，你要知道，很多事情我也未必能帮得了你啊，我也是个很缺乏安全感的人，但是大多数时候，我会告诉自己，事情没有我想的那么糟糕，干吗不肯放开手去试一下呢？

还有还有，就是要跟偶儿子道歉，这孩子回来到现在我也没有和他联系过，吃饭的事情就更是遥遥无期了，还有毛毛，也不好意思哈，到现在还没联系你。乖，等我忙晚了这阵就好了（虽然我还不知道到底要忙到什么时候）

还有还有还有，初中的聚会，偶也不一定能去了，各位同胞们，抱歉了哈，虽然偶也知道偶已经很多年没有见你们了～

 

接下来就让我好好的抱怨一下吧，在外面跑了两天，骨头都散架了，每天睡眠质量极其差，是差的一比啊～（瑶知道的）今天中午和DS同学发完短信就发现自己的身体出卖了自己，于是只能拖着无力的身体继续工作，作孽啊～

 

最后呢，就是偶发现貌似朋友们最近有蛮多问题的，可以的话就找我倾诉吧，我永远是你们的知心姐姐：）

I love you all.

今天和CICI女人一起去逛街

结果她一见到我第一句话就是：

女人你怎么那么苍老啊

我当场昏厥

好吧

我承认我的确是属于那种不太会照顾自己的人

也不太会打扮

可是人家看到我的这个样子顶多也就是说一句“你怎么那么憔悴啊”

让我感觉还是楚楚可怜的样子

好像我受尽了折磨一样

可是CICI的一句“苍老”

就彻底的打击到我了

本姑娘虽然不是花容月貌

但好歹也是女生二十一枝花吧

怎么样

也不会到四十岁女人才达到的“苍老”的水平吧

难道最近的生活状态真的是不太好？

然后逛街的时候特地照了一下镜子

发现自己的脸色果然是...

看上去就是饱经磨难的样子

病恹恹的

回家后特地化了个淡妆

想看看还有没有补救的方法的

比如用眼影提亮之类的

结果很不幸的发现

化了妆之后还是没有任何改变啊

姐姐我要发急了

再这样下去出门要吓死人了～

所以

本人决定：

从现在开始要过有规律的生活了

每天按时睡觉按时起床

睡觉之前要做面膜

多喝水

保养品给我用起来

否则堆在家里要发霉了～

仁慈的主啊

救救我吧～

昨天去邮局排队交水电费

看到两个小孩子

一男一女

不认识的两个人

却玩的很开心

他们一起在邮局前的那两级台阶上蹦蹦跳跳玩的不亦乐乎

那个小男孩很漂亮

有着很好看的大眼睛

跟我弟弟有点像

笑起来很甜

让人不由自主的也会跟着嘴角上扬

相比来说

那个小女生就要普通很多

但是长的很干净很清纯的感觉

虽然不漂亮

但是还是蛮单纯的那种

小男孩一直牵着小女孩的手

在台阶上来来回回的跑着玩

或者是两个人躲在排队的大人们中间玩捉迷藏

 

我一直看着他们

想到若干年前的自己

和自己的一群小伙伴在公房的下面奔跑打闹

毫无顾忌的我们

拥有大把青春的我们

那个时候的阳光总是很好

西晒的太阳暖暖的照在身上

给人一种很慵懒的感觉

我们总是在玩疯了之后

披着一身晚霞回到家中

迎接我们的是大人的呵叱

说怎么又在外面“皮”之类的

然后我们嘻嘻哈哈的就算打了过场

接下来就是洗手吃晚饭

做完作业以后我们会互相串门

那个时候我们一排公房里住的都是我们一个小学的

基本上每幢楼里都会有自己班里的小朋友

所以我们经常会跑去不同的楼里找不同的小朋友

有的时候还会留在他们家里吃饭什么的

开心的忘乎所以然

 

若干年以后

我们这些曾经的玩伴各自奔天涯

很少有机会再聚首

哪怕是偶尔遇见

简单的寒暄之后就是无尽的沉默

以前的那种感觉

居然怎么样都找不会来

我在高中里遇到曾经小学里和自己玩的很好的一个男生

可是在我们同校的三年里

我们居然没有说过一句话

每次碰面的时候

我们之中总会有一个人装作不认识对方

然后低下头急急的走过

我不知道这是为什么

偶然想起的时候会觉得有些莫名

又带着那么点些许的可笑

明明曾经是那么熟悉的

怎么一转眼

就什么都变了呢

 

大学里

我依然很意外的碰到了另两个儿时的好友

我们三个和同我一个高中的那个男生曾是最好的“四人帮”

我还记得我和这两个同学在大学里相遇的情景

彼此看见对方时先是很惊奇的“咦”了一下

然后就都笑了

我们交换了手机号码和QQ

说好了有空一定要三个人好好的聚聚

可是这个约定

似乎从来都没有实现

似乎没有人还记得我们曾经说过了还要再一起吃饭

似乎没有人还记得我们曾经是那么亲近，什么话都可以说

我现在看他们

就感觉像是生活在完全不同的两个世界

尽管那个女生寝室就住在我的楼下

尽管那个男生寝室就离我只有三幢楼而已

我们已经不会像以前那样有空的时候就跑去找对方玩

也不会整天嘻嘻哈哈，有什么心事都说给对方听

原来那些过去的岁月

已经过去

没有办法再回头了

那段在昏黄的夕阳下看他们踢球的日子已经渐渐的在回忆里褪色

他们的影子在我的脑海里越来越模糊

我努力的看

最后看到的却是他们现在陌生而又似曾相识的脸

 

好想再和过去一样跟他们一起肆无忌惮的打闹

因为那年的我们

都只是一群不顾一切的孩子

什么都不懂

什么都可以不在乎

没有通知很多人，神不知鬼不觉的就去了杭州，呵呵，就当是出去散散心吧，在上海真的有太多事情让我觉得心烦，怎么样都不爽啊，所以有机会就正好出去走走。下面给大家汇报我这三天的行程：

First day

早上8：26 on the way

地铁挤的像是运送非洲难民的

每次进站差不多都要花上半分钟

时间就是金钱啊

我急得都要骂人了

（貌似最近一直想骂人）

想想我爸每天早上都要经历一次这样的折磨

还真的蛮心疼他的

唉

本姑娘决定将来能买车一定买车

买了车一定不坐地铁

要是路面交通还是堵的话

那本姑娘就只能考虑去买火箭了～

 

下午16：20 West Lake sightseeing

已经蛮久没有到西湖

上次来也是十年以前的事了

可能是天气不好的原因

今天看西湖显得有些阴沉

虽说烟波浩淼雨雾蒙蒙的西湖在传说中很有味道

但貌似我今天来看了之后

还是有点失望～

 

这样的景色还是不错的

看看风景

品品茶～

 

晚上21:11 show time

一个人在别人的房间里和着阿猫手机里放的I still believe对着镜子练习跳舞

有点小小的花痴

然后等待洗澡

住的地方还是不错的

蛮有味道

感觉就像我们住进了一个Family hotel

还是蛮有家的感觉的

(^^|||白痴啊

你本来就是住在别人家里的好伐～)

呵呵

蛮久没有住外面了

还蛮享受这种感觉的

四海为家

（这个女人还一直说自己恋家的咧～）

我们屋子客厅的顶

很有民族特色哦

厨房一隅

 

晚上11:30 sth wrong

本来是惬意的

四个人在床上看鬼片

但是结果很不幸的是

那张床

因为年纪太大

承受不住我们四个人的重量

居然~

塌掉了~

然后很不好意思的打电话到楼下

(因为我们住的是莱弟的家里

在六楼

莱莱住二楼的)

接着就看到莱爸很辛苦的穿着睡袍提着工具上来帮我们修床

(一看就知道是睡了一半被我们吵醒的

太不好意思了)

弄了半天

拿了两个抽屉垫在坏掉的地方

但是那个床我们是绝对不敢睡了

红木古董啊

睡坏了我们赔不起的

结果我们还是决定那个沙发垫子大家在地上挤一下算了~

我们原本应该睡的床铺～

 

Second day

早上06:54 getting up early

早上很艰难的从我们的"床"上起来

有点小痛苦

忽然就想可以的话我一定要在床上睡一天

洗漱完毕

下楼来到蒋莱家一起出门

坐上莱爸的车

准时向动物园进发~

 

下午14：06 exhausted

野生动物园归途中

向着公园大门迈进

走路走不动

连短信也发不动了

午饭没吃

早饭也等于没吃

要是现在能坐着我决不站着

能躺着我决不坐着

唉

真的累死了啊

 

下午14：52 relax

到达酒店

十二张红纸一个晚上的房间啊

钞票像手纸一样用啊

太奢侈了吧

又欠下一个N大的人情

（因为莱爸知道我们昨天床塌了之后是在地板上睡的

所以还特地帮我们开了一件房

弄得我们超不好意思）

但是住这样的房间感觉还是很好的

再次感谢莱爸莱妈～

我们的房间

超有感觉的情趣浴室

 

Third day

下午15：26 going home

坐上回上海的火车

开始整理昨晚到今天早上的思绪

（因为昨天一下住宾馆

身边什么日用品都没带

手机没电

充电器又在莱家

所以没办法写东西

但是当我今天回到莱家理东西的时候

发现有点小愚蠢的vivi这次做了一件极其愚蠢的事情

其实昨天出门的时候我是知道自己手机快没电了

所以还特地带了一块电板在身上做备用

结果居然完全把这件事情忘记了-_-|||）

这次在杭州玩了三天

总算是有机会让我暂时逃开一些事情

可以不想一些事情

累归累

但还是很开心的

真的要好好谢谢莱爸莱妈

那么热情的款待

让我们倍受感动啊

现在在归程的火车上

芋艿和猫仔已经睡着

我也好想睡

晚上的睡眠质量太差

要好好补充一下了～

 

后记：

回忆自己在杭州三天的行程

还是蛮有趣的

虽然爸妈都说我不去灵隐寺之类的标志性景点而是去动物园这种举动非常之傻（芋艿你要反思一下）

但是其实我们玩的还是蛮开心的

特别是今天早上和别人小小的吵了一架

还是蛮爽的哈

感觉自己学的民法还是很管用的呀

嘿嘿

我已经说了那么多了

剩下的

大家就自己看照片吧～

就差那么一点点～QQ就要被盗了

第一时间收到同学的消息和电话

还是很感动的呢

毕竟有点愚蠢的小vivi第一次碰到这种事情

居然被人盗号

慌得有些手忙脚乱

幸好有安安的耐心指导

加上很多朋友传来关注

总算是度过一劫～

吓死了吓死了

想我那么善良的人

怎么会碰到这种混蛋的啦

唉

世风日下啊

想想自己的QQ

当初来的还是有那么点渊源的

要是真的被盗了

还是很不舍得的～

唉

貌似他给我剩下的

也只有这个QQ而已了～

 

 

最后

异常气愤的小vivi要诅咒那个人一辈子倒霉！！！

7456～

     SPACE换了新的版式，贴了新的图片，挂了新的照片，一切的一切好像都只是为了让自己换个心情。新的博，看上去就像新的我。这样的说法让我自己都有些哑然失笑，真的就可以换掉了么？连同过去的一切，都可以换掉了么？

     所幸的是，虽然前一段时间一直不能上传照片，研究了半天也不得其要领，但今天抱着试试看的心态，居然可以重新下载控件，有点乐不可支的味道。放了前些时候自己P的照片，最近已经很少拍照，更加少的P图，似乎只是忽然之间失去了兴趣，想过去一些地方采风，却总是因为这样那样的原因而没有成行，呵呵，随缘分吧，如果上天不想再让我拍，我也没办法了。

     某人的出现再次印证了我的懦弱，我不停的逃。如果等待的一个多小时对他而言只是无所谓而为的话，那我则更不在乎。我说过了，有些人，我真的无法爱的。我想自己可悲的地方就是太清楚自己要得是什么，这就让我除了自己的目的地之外无法再多做停留，也不会给自己去尝试的机会。是不是有时候迷糊一点，或许还会找到自己的幸福。

     很奢侈的一个词。幸福。最近似乎都是身边朋友的纪念日，有在一起一个月的，也有在一起一年的，我在这里看着他们幸福，心里居然没有一点的期盼，只是察觉到时间不知不觉流逝的时候会有些许遗憾，原来我一个人，也已经走了那么久了。

     最近身边一切还算不错，至少感觉一切都还在往好的方向发展，我想，总有一天，我会找回自己的吧。

     很久以前，我记得他跟我说过，心里有伤的人，又怎能大胆的前行。那时我知道他所指的是什么。然后半个月后，我们分开，没有告别。我看着他给我的留言。那一些过去的情殇。他说，你是应该快乐的，因为你容易满足。其实我没有告诉他的是，我快乐，是因为有你在。

     跑题了。想说的是，我们都是有伤的人，所以我们迟迟的都没有走。或者，没有走的人是我，你的伤，被我，被另一个人，已经医好了。我，还带着满身伤口在原地徘徊。不知道该去哪里。有人说，跟我走吧。我半信半疑，结果他把我带到一个陌生的地方。我迷路了。我开始害怕，连步子都不敢迈开。我生怕我一迈步，就再也找不到来时的路。

     不断的有人从我身边走过。他们想要带我走，我的执拗拯救了我，或者说，毁了我。于是我一直都呆在原地不动，看着人们从我身边经过，带着各式各样惋惜或是蔑视的表情。而这些我都是可以不在乎的。

     “心里有伤的人，又怎能大胆的前行。”其实你可以，我也应该可以的啊。是不是我还缺少一个说服自己的理由呢？

     

      我还没有准备好。所以，请让我留在原地。不要，不要对我说那些话。求你。

不知道自己想说什么

脑子很乱

想说的根本无法表达

是不是哪怕是关心也是要伤害的

是不是哪怕是相信也会有怀疑的

这个世界太冷漠

这个社会太复杂

我说服不了我自己

我知道他们是对的

我和他们想的是一样的

但是为什么我还是会选了一条错的路

但是为什么我还是会选择去冒一次险

是不是我真的傻到了什么都不懂得

 

家人总是最好的

他们给我最多的关心和担心

却从来不会要求什么回报

这一次

是我错的

把一切都看的理所当然和美好

我思考过

也不是没担心过

或许还是对社会了解不够吧

谢天谢地

我还在这里

其实有些事情本来是跟我没有什么关系的

只是因为大家都是一起走了三四年的朋友

一路看了有辛酸有甜蜜的回忆

谁都不会袖手旁观

相爱的人就是应该在一起的

从他们的签名里我猜到他们的感情

有情人终成眷属

我相信的

你们都会的

纠结了好一阵子

总算是打开了自己的SPACE

无语了

晚上去SHOPPING了

站在人来人往的街头居然有些失落

想着昨天还在一起的人怎么今天就散落天涯了

唉

缘分啊

 

本来是前几天就想写SPACE的

但是无奈台湾地震弄的光缆很不稳定

等了很久都没有办法上来

只好做罢

寝室里几只说干吗不用纸张记下来

我说我的灵感应该还可以保持24小时吧

现在24小时过了

我的灵感也果然不见了

那些本来想写的东西

也只能等着什么时候它们自己跑回来找我了

 

那天和寝室里几只谈起自己的初中高中的生活

结果被她们评为是很低调的人

呵呵

其实我还是蛮享受这样的评价的

那就让我继续的低调的华丽着吧

如果真的不允许

我也是可以灰蒙蒙的过一辈子的

 

上天拿了我太多

你知道什么是公平的

我也知道

 

新的一年

大家一定都要快乐啊

开心总是最重要的～