任凭我千百般任性和固执，终是梦境里胆小懦弱的女孩。
就如我笃信人本善的天性一样，
我也期待，在我累了的时候，
有人可以轻轻的收线，
带我回家。
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这一次，我真的不想再回来了。

本来想写点有关白色情人节的东西，翻看小本子的时候却发现自己在爷爷过世的时候写的东西，
生命中失去的东西，我只能用文字来纪念。

或许这几年抑郁和感情的经历，
教会我的是如何在最短的时间内最快的长大。
要变得很强大。
我想我学会了淡定和漠然，
也许还有麻木，
不然我不会如此平静的接受爷爷的死讯。
死亡对我来说忽然变得平常，
我不会因为那些不可知而感到恐惧，
也不会因为亲人的离开而伤心欲绝，
因为我知道，
死亡也是生命的一部分。
当我可以如此坦然的面对并且谈论死亡的时候，
我本身，
就已经无所畏惧了。
我看到爷爷干瘪瘦小的身躯，
瘦的只剩一把骨头。
我看着医生把这样的爷爷包裹成婴儿在襁褓里的样子，
回复到生命最初的状态。
生与死是一个轮回，
我们以怎样的一个姿态出现，
最后就要以怎样的姿态离开。
我不知道奶奶是否因为寂寞了才在同样阴冷的一个周日早晨把爷爷带走，
但我知道从此以后爷爷奶奶这两个词在我的生活中就慢慢消失了。
亲情缺失的那一部分，
再也补不回来了。
但至少在另一个世界，
我的爷爷奶奶还可以在一起，
相濡以沫扶持到老，
完成他们这辈子没有来得及完成的爱恋。
我想起奶奶去世时我心里涌起的忧伤，
软弱的只会颤抖着打电话给花花，
哭泣着说出噩耗。
但是今天，
我不但没有哭泣，
也没有打算告诉所谓的另一半。
我已经坚强到足够一个人去面对着一切。
爷爷走的前一天夜里我摸着他的手背，
干燥而温暖。
苍老的大手传递给我的力量。
我希望我曾给过他支持下去的信仰，
但是这一切，也都只是希望了。
他的离开对他对我们都是一种解脱，
或许换个角度看死亡，
也就不再那么悲伤。
至少今晚抬眼望星空的时候，
会因为多了一颗星星而更加闪亮。

1.13-3.13，整整两个月。
爷爷奶奶，我想你们。