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April 30 失爱走在路上的时候，忽然想到这样一个题目。
失爱。失爱。失爱。
永失吾爱。
看过智恩的空间，莫名的感伤。
都是曾经爱过的人，怎么转眼咫尺天涯，
原来对一个人的感情，真的不是应该用时间来衡量的。
有时候我会想，如果他知道她现在的留恋，
又会不会有一点点的遗憾呢。
会不会也怀疑说，自己是不是忽略了她的感受呢。
寝室里一直都是在单曲循环着的，
她是《其实还爱你》，我是《飘着》。
呵呵，说到底，都是被感情困住的人。
我们都是轻易受影响的人，她是对的。
就像我会因为他的一句话而怀疑他过去的她是不是留着红色的卷发，
就像她看见那些装纯情装可爱的女生会猜想哪一个是她的他曾经爱过的LOLI，
我们都是傻子，都是PABO。
剧本的写作进入瓶颈期，进行到他和Y的那一段就无法继续。
写不下去。我写不下去。没有办法完成了。
生活和戏剧，到底哪一个更真实。
智恩看了剧本的前半段，
最后告诉我，最好的那部分，永远都是留在过去的。
我的嘴角是微微上扬的。心里却是潮湿的。
最好的那部分，却是我们都回不去的。
我用自己的感情一个字一个字把我们的过去记录下来，
生怕自己老了之后，回忆起过去却是一片空白。
可是我最后还是把自己写残了。
没有了iTunes，我要怎么计算自己爱过几次。
我应该是快乐的。却总是被悲伤湮没了。
笑容破败。
原来不是有爱就够的，爱也是会让人受伤的。
我回不去了。回不去了。
拔光了自己身上的刺，我还能走到哪里呢。 April 27 最后一篇最终还是努力了一下，有机会在四期写下这一篇日志。
搬家了。
大包小包的回忆，绿色的白色的红蓝相间的，统统被破旧的大卡车集体装运到五期，
开始重新生活。
二十分钟的路程，我们也用了一年多才走完的。
说长不长，但是一路走来，也不算短了。
以后从食堂那里的那座桥下来，就要直直的走了，不会再拐弯了，
就连出了食堂回寝室的方向，都是截然相反的了。
四期和五期，34号5013和6号3004，
当中的距离，好远好远。
学校里近期都是忙着搬家的人，
感觉校园里一下子就热闹了很多，
拖着箱子的，拉着袋子的，扛着包包的，
都是兴奋的，快乐的，
嘴角是上扬的。
早上起床后把自己最后的一点东西打包，
整个寝室瞬间只剩下八个白色的大袋子，
床是空的，抽屉是空的，橱是空的，
忽然发现，连自己的心，
似乎都有一个角落也空了。
智恩拍了5013的门牌，
心里淡淡的难过，
真的要离开了。这一次就不再回来了。
我们都不能回头了。
大学最初的两年时光，
青涩的，浑噩的，忙碌的，混乱的，
就都被留在四期了。
寝室门关上的那一瞬间，
就像记忆被打上了封条。
一切尘埃落定。 April 22 Floating空气中
呼吸都凝着 我让思考放空 看你转身上楼 我知道 这就是答案了 还能怎么感受 那残余的温柔 当黑夜清晰过白昼 当快乐赔上了所有 当理智熬不过放纵 你的神色什么都淡了 我还守着爱飘着 da la la la... 你回头 就像往常笑着 好像在原谅我 绑住你的自由 当黑夜清晰过白昼 当快乐赔上了所有 当理智熬不过放纵 我的神色什么都算了 却还守着爱飘着 错在明知是错 快乐该怎么选择 我爱错 我只能选择沉默 不该嘶吼 当盲目的黑夜 清晰过白昼 当奢侈的快乐 赔上了所有 当假装的理智 熬不过放纵 每个路口 怎么转都错 我进退不得 谁救我 飞不进你梦中 偷一点感受 飞不回原来我 冰冷的躯壳 就这样漂浮着 悲伤的穿梭 感觉掏空
灵魂不在了 爱情突然失重 在飘着 da la la la... 弱小的刺猬，用尖锐的刺来保护自己，
伤了别人，也疼了自己。
在自己的角落，静静的待着。
不需要别人来关心的。
她怕自己的刺，会刺痛每一个爱她的人，
所以，宁愿选择一个人。
与所有人保持距离。
所以，她学会相信寂寞也是美好的。
然后有一天，他出现了。
他说自己爱她，爱了很久，从她躲进自己角落的那一刻起，他就爱她了。
她惊恐的看着他，原来世界上还是有这样一个人在看着她的。
她小心翼翼的试探，小心翼翼的去爱，
她发现自己是爱他的，她想靠近他。
于是她忍痛，一根一根拔掉了自己身上的刺。
终于她可以和他相拥了，用自己的心，而不是满身的刺。
她终于笑了。
虽然身上的伤口是痛的。
她在黑夜里看见自己身上的伤痕，
那些丑陋的伤痕，原来长在那里的刺不见了。
曾经她用来保护自己的东西不见了，
这是她为爱付出的代价。
她变得更加弱小了。
她现在只能依附着他而生活了。
因为她已经无法再保护自己了。
她卸下了满身的防备，把自己交给他了。
但是有一天，他说他要走了。
她停在那里。一语不发。
没有眼泪，整个世界消失了。
她让他走了。
她退回到自己的小角落。
依旧是阴湿的，寒冷的。
她的伤口好痛。
没有刺了。没有刺了。
她的灵魂在飘着。
她的感情，连同她所有的过去，
都在这个世界虚无的飘着。
站在楼顶的最高处，她飞翔着。
等她回到地面的时候，
她的身下开出一朵玫瑰色绚烂的花朵，
她的眼睁着。
她是微笑的。
飞不进你梦中 偷一点感受 飞不回原来我 冰冷的躯壳 就这样漂浮着 悲伤的穿梭 感觉掏空 灵魂不在了 爱情突然失重 在飘着 April 18 Anyway...好吧，尽管很不想，但是专四还是要来了，
努力的调整自己状态中，
尽管咖啡都是要两包一喝的，
一天四包永不落空，
而且再浓的咖啡都觉得太甜...
呵呵，最近胃口也变大了，有逐渐向芋艿发展的倾向...
她那个食量...
vivi还是要努力的把自己调整过来的...
不能因为一个专四考试，就把自己弄得不正常了哦...
礼拜天就要考试了，
大家fighting！  April 09 What's goin'on?最近到底是怎么了？
情绪很不对。
不是太兴奋，就是太抑郁。
因为工作，因为学习。
还有，感情。
影响最大的还是工作吧，
暗无天日的工作，是会要人命的。
室友都说我是天生劳碌命，
一个礼拜是没有一个晚上可以安稳的呆在寝室里的。
能在晚上十点从办公室已经动身回寝室已经是万幸了。
一个礼拜能不通宵已经是老天爷帮忙了。
哪天能睡满六个小时就是我最大的幸福了。
什么时候能够坐下来安心的吃顿饭就好了，而不是用泡面或饼干代替。
不是夸张，我现在过得就是非人的生活。
大发口号：把女人当男人用，把男人当牲口用...
于是很自然的感冒了，
很自然的吃了一大把药，
很自然的期望自己会病倒，
至少可以让自己休息一下。
还有两个礼拜就是专四了，
很久没有复习，没有做模拟题，
跟裸考没什么区别了，
按照男人的讲法，就是脱光了衣服考试-_-|||
整个大脑现在一片空白，
不管是学习还是工作还是什么，
都塞不进去了。
还有，
部里同事的一个事件让我明白自己是很幸福的，
至少还有坚强的后盾，
大喊一声“理解万岁”。
亲爱的，我爱你，谢谢你。
每天回到寝室，都是风尘仆仆的。
都是没有机会和室友好好聊天的。
是与世界隔绝的。
只有工作工作，
为了工作，我欠了太多了。
原来热络的朋友最近淡掉了，
应该重视的人被我忽视了，
没有时间陪他了，
对不起，真的，对不起。
好讨厌啊，
原来的那个vivi哪里去了？
为什么现在照镜子的时候，
看到的是那么陌生的脸。
那个是谁？
是曾经快乐无邪的那个人么？
我累了。
CICI，我要怎么坚强。
我要回家。 April 07 哭了。再熬两个礼拜，就可以给自己放个假了。
工作上学习上，都是。
虽然知道很远，但是已经开始期待五一了。
还有暑假，寒假，我们还有的仅剩的假期。
接了一个电话，哭了。
从来没有想过会是这样的。
都已经八年多了。
快九年了。
你对我来说是很重要的，你知道么？
忍了那么久的泪水，
总算可以流出来了。
放肆的。
谢谢你。 April 03 伤最近过得很糟糕。
工作很忙，学习很累，感情很远。
去看了CICI女人的空间，
和我相同的境遇。
于是理所应当的心情低落，
于是理所应当的心疼她，
于是理所应当的，哭了。
但是眼睛是干的。
没有泪水的。
很轻易的回到自己的世界，
阴郁的，冰冷的，压抑的。
什么游走过都是没有痕迹的，
是内伤。
把自己弄得很累，没有停下来的机会。
是不是就可以不去想一些事情。
暗无天日的工作和学习，陀螺一样的忙碌。
之前从来都不知道原来自己可以这样忙的。
居然没有垮。是他给的力量。
但是不知道自己还能坚持多久，
一天两天，一周两周，还是一年两年。
情绪一直都很糟糕，断断续续的持续了很久。
会歇斯底里的哭泣，抱着头在床上翻滚。
脸是扭曲的，但也始终都是干的。
只是被压抑了太久了。
哪怕是以前也没有这么痛过的。
哪怕是以前也没有那么累的。
没有人能帮自己，就只能靠自己坚持下去了。
CICI，现在我才知道以前我对你说过的那些话有多轻巧。
原来自己不在这个处境看问题的角度真的很不一样的。
你比我坚强很多，所以你一定会很幸福的。
你要相信的。
亲爱的，现在到她的身边，抱抱她好么？
我累了。
我想回家。 |
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