很多人或许都考虑过这个问题，

当我们走到十字路口，我们要往哪里走？

左边是安稳而不快乐的生活，右边是可能快乐却未知的幸福，

你要怎么选择？

谁能告诉我要怎么选择？

 

——这一次不是谈感情，是工作。

其实我的生活也不是围着感情转的。

工作于我更重要。

虽然之前就为了这个和前任有过冲突了，

当时的我选择妥协，

但最后的结果告诉我还是工作让我更有安全感。

所以我更加有必要好好的考虑这次的决定要怎么做。

 

我也问过自己，什么是我要的生活。

是拿多少工资？能发挥多少价值？还是自己过得是否快乐？

究竟哪一个才是衡量的标准呢？

我不得不承认现在的我被公司折磨了。

我也不是真的要当女强人的。

但是我并非不喜欢这份工作，

我仅仅是不喜欢那样的环境，

人真是可怕的动物。

 

好好想想吧。

是抱着现有的安逸，

还是赌一把，去换更好的生活。

在南京也好。在上海也好。

一遍一遍的听。

谁的影子巨大，像喧嚣的脏话，

笼罩住我所有的生活。

 

已经无所谓坚持。不是为了自己。也不是为了他。

当初谁给过谁的信念和希望，

谁为了谁伪装的坚强。

如果当初的我给过你力量，

那遗忘或许就是对你最好的惩罚。

 

是你耗尽我所有的情感。麻木不仁的伤。

如今我痊愈。表面上。

可是我依然会为了这个而别人吵架。

你觉得好笑么？曾经多少次，你责怪心疼过我的逃避。

我躺在学校的床上，手机映出的泪光。

 

我也可以大步的往前走。我从来没有为谁停留过。

但是我一直在这里写你看不到的文字。

我不是放不下。我只是听到自己心里的声音。

幸福的女人还会想出去散心么？

为什么不会？以前和你在一起的时候，我不是也一直在逃避一直要离开么？

 

幸福和内心的自由无关。

Y。你怎么就不明白呢？

 

我也只是一个失败者。

我只能飞过你的世界。

去找寻属于自己的天堂。

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你知道吗 听你说话
我只需要 听你说话
在你的声音中 安全的让我害怕
这是一个快乐的警告 警告我别想逃
这个特别的时刻 判断绝不会是你想要
你的温柔包围我 像个没人爱的傻瓜
你的影子巨大 像喧嚣的脏话

在一片欢乐的景象之中 我却觉得勉强
在离别的前夕 找不忧伤的台阶下

你承认吧 你也想要体验英雄般夸张的悲壮

来不及为你歌唱 你潇洒而昂扬
在一片荒凉的景象之中 我却觉得晴朗
让我为你飞翔 在你残破的天空之上
让我为你飞翔 在你残破的天空之上
让我听你说话 给我肩并肩的拥抱

一个人在办公室加班到9点，

看到走道里的灯一盏盏的灭掉。

耳朵里塞着MP3一边哼歌一边做事的我，

终于有机会享受这难得的独处时光。

我喜欢办公室的感觉。简单。直指人心。

冷漠的不带感情。

有人的时候喧闹无比，

空无一人的时候让我感觉安定。

 

做数据的时候看到熟悉的名字，自嘲的笑过之后，

耳朵里传来熟悉的歌声。

轻声哼唱，忽然眼前就模糊了。

一定是看电脑看久了。

那些感情，真的不是我刻意的去记得他们留下的伤痛，

而是已经幻化成我的一部分。

我不在乎你是否理解。

我知道也许你永远不会理解。

因为你不是我。

我爱过。所以我才会痛。

而那些所谓悲伤抑郁之事，

哪怕我不说，

也是会积郁起来。

等待爆发。

 

爱的太过浅薄。

那些说的那么好听的话，

不过是为了证明现实有多丑陋。

 

我身上摆脱不了的孩子气。

是它纵容我一次一次的想起他。

想起那些曾经。

我被那些过往捆住了太久，

而当如今我可以张开双翼飞翔的时候，

却发现我早已习惯了被束缚。

 

陈老师的歌。低吟浅唱。

木吉他和口琴好听的和弦。

略带伤感的歌词，

那一种无力的虚脱感。

为什么爱一个人，就是等于在作践自己。

为什么没有一份感情，是安全到可以让自己放心到把自己完整的交给他。

 

炎热的八月。

我失去了去年此时写下《七月》的所有力量。

我不是安生。

我也没有勇气，

像她那样，

如此倔强而坦然的爱一场。