我很轻的从H身后走过，然后走出教室。我看到窗户上倒映出的自己，执拗的无可救药。

     小熊发短信问我，我还可以爱你吗？我看着短信微微摇头，然后回给他三个字：不可能。不知道从什么时候开始，我变得残忍，而且残忍的不可理喻。因为我的心里已经没有爱。但我依旧不断的向别人索取，却又一个一个的拒绝接受。我渴望爱。我的身体我的心却已经开始排斥。

    

     几个月前我迷上摄影。我喜欢光影变换中不真实的世界在一瞬间被永远定格。于是我竭尽所能的拍照。我几乎一直都随身带着相机，看到自己喜欢的世界，就用相机让时间停止。我拍很多的东西，建筑，车辆，风景，天色，静物，唯独不拍人物。这是可怕而多变的生物。让我感到恐惧。我在面对人的时候总在一霎那就失去自己所有的安全感。

 

     我对小P说我现在正和胖胖在一起。她在电话那头放声的笑，语气暧昧，说你们两个怎么会走到一起。我也笑。说不定是上天刚好安排我们在楼下遇见而已。一切顺理成章。

     我从不会向别人解释些什么。这是我的事情，别人无需过问。所以我现在越来越少的提及自己的感情。我不想让别人知道，我不想再像以前一样完完全全的将自己曝露在别人面前。因为我真的被弄疼了。

     不再考虑感情的事情。这是我对自己曾经软弱曾经犹豫曾经胆小曾经冲动的惩罚。因为只要想起以前的事情，我的心底就会像被大雨冲刷过一般的潮湿。

 

     看到地上反射出自己在阳光下的剪影。莫名的欢喜。知道自己离阳光很近，这样很快乐。

 

     无意间看到M吃的胃药－－达喜。记起阳，还有和他传的那些青涩却充满爱意的纸条。我一直认为是自己扼杀了这段还处在萌芽阶段的感情。说我固执也好愚蠢也罢，都已经错了。始终认为自己不是一个好的story-teller，但我依然用尽自己所有力气为他写下一篇《三月梦魇》。这已是我唯一能为他和这段感情做的事情。

 

     我努力的过自己想要的生活。学摄影，学跳舞，还有学习唱歌的打算。觉得自己忽然想开很多，终于敢于放开手去追求自己理想中的生活。但是问题随之而来，当梦想和现实冲突的时候，选择梦想是一种错误吗？

 

     过去的就只能是过去了，发生的也只能让它发生，但是为什么现实总是那么伤人。

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身边的幸福

 

     身边的幸福，不一定是你的，却一样会让你觉得快乐。因为你知道它曾经离你，那么近。

     寝室楼求爱。这就是发生在我身边的幸福。

     周三晚上熄灯以后，女生们并没有如往常般安然睡去，而是热闹异常。正当我们寝室的四个人躺在床上讨论这是否就是我们去年所见到的“长假前综合症”的时候，外面的呼声愈演愈烈。我们终于意识到一定是有不一般的事情发生了，好奇心驱使我们几个人女人疯子一般的跳下床去冲向阳台。当我冲到阳台的一瞬间，我看到美丽的烟火腾空而起。

     这是让所有女生都会窒息的把戏。

     于是整个四期彻底沸腾起来。我们放肆的尖叫，起哄，接着我们走廊里也开始热闹起来，到处都是奔跑着并且表情花痴的女生。因为听说那个男生还在女生楼下用蜡烛摆了个心型，所以一群人都涌过去看了。

     我已经笑得快要背过去。

     明明是别人的幸福，自己却还那么起劲，的确还蛮有趣的。真没想到其实女生可以那么三八的。

     只可惜，幸福的女主角不是我。

     每个女生都会小小的幻想一下这样的事情会发生在自己身上的吧。只要有一次浪漫的经历，人生也算是完满了。

     其实很希望在见证了别人的幸福之后，我可以打电话给一个人，告诉他我们这里求爱的故事，他会在电话的另一头静静的听我诉说，然后轻声说晚安。若干天后，故事重演，而他和我是故事的主角。但是为什么，那个人还没有出现。

     罗曼蒂克的场面虽好，但是后来谈起这件事的时候，我还是认为我并不喜欢烟花这样的形式。虽然它常常美的让人心疼。

     烟花和爱情一样，盛放的时候再绚丽，也只有短短的一瞬间——繁华落尽，如梦无痕。

     我不要这样短暂而又无痕的爱情。我宁愿他在我楼下为我唱一首我最喜爱的歌——虽然这样的方式已经比放烟花都要老套很多，但是会更让我觉得安全。

     算了算了，想这些又有什么用呢。现实总是残忍的。

候考的学生密密麻麻的坐满了小路两旁的台阶

有看书的

有睡觉的

有在听广播调试的

就是没人像我一样——发呆的

提前三个小时到了考场

然后发现现实中的上外完全不如想象中的那么漂亮

早上的一场考试结束后

我偷偷的溜进了教室去逛了一圈

原来对上外的好感立即消失的无影无踪

教室又小又破

忽然觉得自己身处松江的华政还是很幸福的

至少那里的条件比这里要好多了

还有一刻钟就可以进考场了

内心闪过小小一丝紧张

还是有点不那么自信

不想那么多了

三个小时之后我就解放了

GOD BLESS ME

 

四点半

准时走出一号楼

试着不让自己去想那么多

考虑那么多

不管做的好不好

结果都已经定下来了

And that's fate.

虽然原来是打算等到10月份的时候再回到这里来的

但是不知道为什么

还是一直忍不住的要回到这里来看

文字是毒药。

我戒不掉

 

开学已经三天了

感觉这学期明显比上学期读起来要紧张

可能是大二了

所以才会有这样的感觉吧

总之大家一起加油吧

FIGHTING!

 

到了学校

感觉和朋友们在一起

自己内心的抑郁就少了很多

可能真的是环境造就人吧

又或者是在学校里我实在没有办法培养一些抑郁的情绪

但是其实

我还是比较喜欢那个有些阴郁的自己～

是不是很不正常阿？？？

 

阿猫和婧宝现在都很舒服的躺在床上看着她们的书

蒋莱小朋友么出去了

剩下我一个人在电脑前面艰苦奋斗

ANYWAY

写字总是好的事情

想到写作课上CHRIS回答的写作的原因

“Write for suffering”

其实我是很赞成的

因为我似乎和她有点相像

如果不阅读不写作

我就不知道自己能干吗了

 

今天写的这些东西看上去非常的凌乱

可能是思维跳跃的原因吧

这篇就当是我为我的回归做的热身好了

总之

朋友们

我回来啦！

(大家快点劈里啪啦拍手吧～～哈哈)