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September 23 穿行最后一个周末。在家里打包。
大包小包的东西。
本来想在拆掉电脑之前最后写一篇日志，
可是今天早上起来的时候被妈妈一直催一直催，
电脑都没开过就直接拔电源了。
理完东西才发现我连在这个家写最后一篇日志的机会都没有了。
七年里我经历了三次搬迁，
两次家里，一次寝室。
渐渐的以为自己也会适应这样的居无定所，
可是后来今天出门的时候，还是有了小小的不舍。
前段时间在网上看到一个关于共富新村地铁站的专题报道，
很多帖子描写生活在上海最北端的人的生活状态，
看到一个介绍烧烤摊的帖子，西北胖子烧烤。
回家的时候特地留意了一下，果然在我家的那条路上有这样一个小小的店面。
按照帖子里介绍的食谱点了东西吃，其实食物并没有很特别，
甚至没有学校四期门口的小摊好吃，但还是吃的很有味道。
今天出来的时候在地铁站拍了一些照片，
跟自己说这可能就是最后一次我从这个站出发坐到学校了。
熙攘的人群，阳光很好的站台，
所有的所有都在我的回忆里凝结成小小的印记。
长久以来已经习惯了坐地铁出行。
我在地铁上听歌写作看书睡觉看风景。
见证过别人的幸福，也看到过让人沮丧的事情。
很喜欢地铁。
所有的人面无表情，
而地铁就这样搭载着人们的心事无声的穿行过整个城市。
地铁就像是社会一个小小的缩影，
装载人们的灵魂，或者躯体，
穿梭于这个钢筋森林。
下一周我又会从哪里出发呢？
什么时候才能安定下来呢？
为什么每一次要离开的时候，
我的眼窝，就会变得，那么浅。
换个心情，不想自己老是以悲伤的面目见人，BGM换成静茹的《幸福洋果子店》。
开开心心的等待，属于我的面包般温暖的爱情。 September 18 超人随机播放的时候放到这一首歌，喜欢却从来没有认真听过的一首歌。
这次却单曲循环了很久。
超人。
我很难得的从信的声音里听到的悲戚。
为什么拯救地球是那么容易，为什么束手无策啊我和你的爱情。
为什么我能飞天也能够遁地，为什么我却没办法长驱直入你的心。
跟别人的爱情一比，或许我的确是个不合格的恋人。
即使在我最爱的时候，我也只能给自己打59分。
我给的再多，终究不合格，
谁让我们，最爱的都是自己。
我不做超人。连自己都救不起。
李然小爸爸，对不起。 September 15 纪念又一次的整装再出发，开始颠沛流离的生活。
理东西的时候发现很多以前遗留下来的痕迹。
比如我这几年来写完的大大小小的11本本子，
比如曾经手里握有的一叠厚厚的信件，
比如为某个人写下的日记。
我想这是不是一种纪念，
长久以来我一直用我的文字记录，
怕的就是有一天我会慢慢遗忘。
但事实上，很多细枝末节的回忆连同着我写下的文字一起被我丢进了橱柜的深处，
也被我丢向了记忆的深处。
剩下的那些，
就是我一直念念不忘的那些，包括留下的那些文字，
都被我安放在我触手可及的地方。
我只要一拉开抽屉，
或是一打开包包，
就可以看见他们，看见那些过往的日子。
曾经最爱的那个，也是我为他留下文字最多的那个。
或许是因为认识多年，但到最后留在记忆里的也只剩下几个小小的瞬间。
和熟识的人聊起他的时候，心里也变得坦然而温暖。
然而也是翻开七八年前写的日记才发现，原来现在的我们早已不复当初的单纯，
一段感情曾在无数次的分合吵闹中磕磕绊绊的前行。
一度被遗忘的很多回忆瞬间在脑海里浮现，
无论是孓然一人还是众星捧月，
都在时间的洪流中被反复冲刷，
却闪耀出温暖而柔亮的光芒。
第二个认真爱的人，是他使我重拾了曾经因为博客而中断的最原始的纸笔日记。
距离上一个当中已经过去了很多年，却还是义无反顾的放开了自己。
虽然到最后一切的一切被证明只不过是一场没有结果的游戏，
我却没有过怨怼的情绪。
是我自己错，从一开始就没有看清。
但是当我从橱里翻出以前他送的东西，
想起他曾很神奇的从枕头下面变出的戒指和耳环，
那个上门送花的惊喜，
我依然宁愿相信那些事情，
是真的发生过。而不是他的骗局。
我把戒指重新套上无名指，
小小的蝴蝶依旧带着它的眼泪停留在我的手上，
只不过那段过去，已是过眼云烟。
还有很多过客，我无法描述他们在我生命中的意义。
或许应了谁的话，我的生命也曾经因为他们而完整过。
虽然他们的出现曾或多或少的给我带来过小小的麻烦，
但我依然感谢。
因为从来就没有谁，注定要为谁付出什么。
很多回忆被尘封在那些文字和物品里，
如果不是翻出了，也就不会想起。
Tanya的声线很适合一个人静静的回忆，
捧着日记微笑或者哭泣。
那一瞬间，你终于发现，曾经深爱过的人，
早在分手的那天，已消失在这个世界。
尽管如此，但我，依旧在前行。 September 07 醉生梦死很久没去泡吧，再次进到这样的环境竟会有些不适。
酒吧不是没去过，可是在一群打扮时尚的俊男美女面前竟还是会隐隐的生出一丝自卑。
其实是没有缘由的。或许这样的自卑还正可以解释我作为一个好学生的身份。
很喜欢PUB的环境，轰然的音乐震动耳膜，灯光阴暗，看不清人们脸上暧昧的表情，
或许，还带着一丝渴望。
虽然每次开始泡吧的时候都会觉得不适，
却莫名的会生出很多欢喜。可能我骨子里还是一个很放纵的人。
我很少产生这么微妙的感情，对于不适合的却能有钟爱的情绪。
说这是放纵也好堕落也罢，我发现自己竟然有些痴迷于这一种环境。
也许是幽暗的灯光让我有了很多的安全感。那一刻我忽然可以脱掉所有伪装，
就做一个放纵的人。
可以在挤满人的舞池里和人大跳贴身舞，可以玩骰子，大口喝酒，
可以站在卡座的窗旁边，点着一支烟看下面舞动的人群。
酒精灼热了我的胃，却让我的皮肤也变得冰冷而粘腻。
我很沉默的看着他们。
忽然感觉这个城市中，寂寞的人，那么多。
形形色色的人在夜色的掩映下做回最初的自己。
寂寞而没落。只能靠酒精烟草激情的音乐麻痹自己。
而我，时时刻刻在两种角色中游离，
时而玩的很疯，时而又拿着酒杯坐在角落里，不言不语的看着表情痴醉的人。想很多事情。
酒喝太多就会醉。寂寞太多就会让人疲倦。
回来的时候车窗开的很大，冷风一股脑的塞进车箱，也把我的头脑吹醒很多。
平时，是我错了。想的太多，让自己不快乐。只能用这种极端的方式发泄么。
如果有下次，我希望我去PUB的时候，不是为了放纵。 |
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