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May 12 怀疑当我开始怀疑，我要怎么告诉你。
当初是怎么在一起，为什么在一起。
这样的问题我问过自己么？
为什么我开始对自己怀疑。
我是不是真的有一直坚持的勇气。
总有无止境的争执。
像是占据了生命中大半的时间。
我忽然开始恨你。但是我更恨自己。
你说，带你一起去看病吧。
我笑。
我拖累你了吧。
知道么？这几天我在家里的时候，
想了好多。
然后发现，之前的那些，都是自己骗自己的。
我只是没有时间了。
没有时间了。
可是现在我有了。
大把的时间。
是的。
告别四个月。
我回来了。 January 11 华丽的冒险我看到自己的脸。
浓重的妆容也遮不住内心的憔悴。
什么时候，我看到那样冷漠的平淡的表情又出现在我的脸上。
慢慢的我们成长。看到生活中现实的一面。
甚至是丑恶狰狞的面孔。
现在开始明白，成长是要付出如何大的代价。
曾经的理想生活败给真实世界。
柴米油盐酱醋茶，既是凡人，又怎能脱得了干系。
我恨现实。
可是我无能为力。
爱一个人就像是一场冒险。
一路上有太多的未知的诱惑。
我们都不是预言家，无法预知最后的结果究竟如何。
即使可以看到终点，也不知道一路上有多坎坷。
或者即使看清了道路，也没有办法在遇见十字路口的时候找准方向义无反顾的走下去。
我们只能用意志和现实做着斗争。
我相信内心的力量。
只有做到宠辱不惊，淡然处事，
才能真正坚持下去。
不愿放开手，不愿让你走。
疯狂的梦没有了你，还有什么用。 November 12 101我看着她，一路沉默无语。
表面上依然平静，塞着耳机，双手插在口袋里，淡淡看着周遭一切。
只是在等车的时候，还是蹲下去了。
蜷缩成一团，用手把自己围起来，熟悉的安全感，头深深的埋进手臂，看不见所有。
旁边的女生好心问她，同学，你不舒服么？
她几乎是惊慌失措的抬头，随即微笑着回答那个女生，没有，没有，谢谢。
心痛。这算是不舒服么？
回去的路上，她跟我说，她觉得自己好孩子气，为了这样的事情忽然失去了言语。
她不是无法理解，只是没有办法接受在自己心目中一向善良的他曾经对她的隐瞒，
或者是，对另一个她的伤害。
那一瞬间她的脑海里甚至闪过一个念头，如果他不是她的，那就把他还给别人吧。
我沉默的看着她，多想告诉她其实我看的出她很在乎他，
却最终是什么都没有说。
经过金店的时候她进去看，
趴在柜台前看了许久，然后回头跟我说，
和男友来看了好几次的戒指，她居然已经想不起是什么样子了。
她说这话的时候，我看到她的眼神渐渐的黯下去，
像是退潮时的潮水，毫无声息的退却。
我拉她的手，冰凉的。
这一刻终于意识到她身体里从来不肯屈服的固执。
对于冷漠孤独的坚持。
这世间即便再痴情如李然的男子，最终也逃脱不了和他一般的结局故事。 October 12 淡悟近日去公司路上，在轻轨上遇见一女子，眉清目秀，
坐在我身边的时候默默诵经，最后还将经书置额前一拜。
虔诚如此。
忽然有上前攀谈的想法，内心清静之人，
如何面对这纷繁浮躁社会，
是我造化不够，尚不足悟出处世之道，
于是半俗不雅的尴尬着。
内心不断挣扎，仿佛旁人谈笑间就能做到之事于我却分外困难。
但求心静如水，不为世俗困扰，
能做到古人“不以物喜，不以己悲”也算是大彻大悟之人。
忽然记起安的一段话：
看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。
这和坚定无冲突。
良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。
是以自勉。 August 04 感情生活一个人在办公室加班到9点，
看到走道里的灯一盏盏的灭掉。
耳朵里塞着MP3一边哼歌一边做事的我，
终于有机会享受这难得的独处时光。
我喜欢办公室的感觉。简单。直指人心。
冷漠的不带感情。
有人的时候喧闹无比，
空无一人的时候让我感觉安定。
做数据的时候看到熟悉的名字，自嘲的笑过之后，
耳朵里传来熟悉的歌声。
轻声哼唱，忽然眼前就模糊了。
一定是看电脑看久了。
那些感情，真的不是我刻意的去记得他们留下的伤痛，
而是已经幻化成我的一部分。
我不在乎你是否理解。
我知道也许你永远不会理解。
因为你不是我。
我爱过。所以我才会痛。
而那些所谓悲伤抑郁之事，
哪怕我不说，
也是会积郁起来。
等待爆发。
爱的太过浅薄。
那些说的那么好听的话，
不过是为了证明现实有多丑陋。
我身上摆脱不了的孩子气。
是它纵容我一次一次的想起他。
想起那些曾经。
我被那些过往捆住了太久，
而当如今我可以张开双翼飞翔的时候，
却发现我早已习惯了被束缚。
陈老师的歌。低吟浅唱。
木吉他和口琴好听的和弦。
略带伤感的歌词，
那一种无力的虚脱感。
为什么爱一个人，就是等于在作践自己。
为什么没有一份感情，是安全到可以让自己放心到把自己完整的交给他。
炎热的八月。
我失去了去年此时写下《七月》的所有力量。
我不是安生。
我也没有勇气，
像她那样，
如此倔强而坦然的爱一场。 July 02 有关文字枕边一直有书，心绪浮躁的夜晚，睡前翻看几页，便能重获平静。
看的大多是安妮的书。也不知是什么原因，就是十分钟意。
我也曾不止一次的在文章里提过她，提到过她的书籍。
但即使是重读，也只有《告别薇安》一本。
其中的原因我已经道过多遍，也无需赘述。
或许我只是想在烦扰的世界寻求片刻的安静。
激烈阴然的文字，却愈加能够让我安定。
就如同我听到喧杂摇滚的时候反而能够心平如镜一般。
只是有时候时间长了，开始了工作，摆脱从前学生时代的小情小调，
就会发现剩下给自己用来思考的时间已经越来越少。
每天机械的上班下班，慢慢磨平自己的棱角，
学着圆滑应对各种场合，失去当初最真实的自己。
这样生活唯一的好处可能就是，让我没有时间去考虑那些所谓的抑郁之事，
但我也知道，情绪堆积如同火山，终有爆发一天。
如今我文字摆脱情感的凄哀，
未必心中丢失所有阴沉。
我不喜欢别人说我文字悲伤。因为我真的没有。
我宁愿他们读来有种沉郁压抑之感。这和悲伤是不同的。
文字悲伤之者，可能只有小四而已。
曾经一度迷恋，长大之后才发现不过是流于表面的情感。
郁由心生。而悲伤仅是表现而已。
不是状态。 我不得不承认自己的文字越来越少，
许是因为工作原因，许是因为自身原因，
但至少我已经不会如以前一般在日志中洋洋洒洒的写下一篇。
落笔艰涩。不如空白以对。也算对得起自己内心。
曾经一度以为我会依附文字而生，现在看来未必如是。
写作需要状态，阅读也一样。
而我现在的状态，也许只适合于平凡庸俗的生活，和芸芸众生一样，
为生活奔波劳碌，失去内心细腻感动。
就像躯体被困于现实牢笼，灵魂也随之被禁锢。
何时能摆脱躯体的捆绑，灵魂得以自由，才是我真正生活之时。 March 25 风筝任凭我千百般任性和固执，终是梦境里胆小懦弱的女孩。 March 09 最近最近的生活很好。因为没有人来打扰。
我做自己喜欢事情。
我看自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐，写自己喜欢的文字。
我和爱我的朋友在一起。
很满足。
我很早就说过，懂得知足的人是幸福的。
所以我感谢。
我依然在寻找自己想要的生活。
无论要付出多大的代价，
我都愿意。
过去的就都过去了。
没有必要再去纠缠什么。
那也是你们的故事了。
与我无关了。
梦中的我终于和现实中的我一样勇敢。 January 13 轮回差不多是五年前。一样的一个星期天。阴冷无比的早晨。 彼时颤抖不止的我只能打电话给HH， 三天后，奶奶要出殡， 五年后。还是这样的一个星期天。一样阴冷的早晨。 接到爸爸电话的时候我赶到医院， 和奶奶一样，我也是从小就和爷爷生活在一起。 如今爷爷离开，我没有像失去奶奶那样泪流不止， 或许两者都是有的。 死亡的事情我思考过很多次， 我在地下室看到爷爷。 五年前奶奶离开时下了大雪， January 12 Restart我的自闭给我自己筑了一道围墙。
我以为关掉空间不再写字就会让自己安全。
其实全是无稽之谈。
所以，
我干脆，
坦然的迎接众人的审视。
没错。很大一部分时间我是很不好。
阶段性的也好。持续性的也罢。
我也都熬过来了。
或许我比我想象的要坚强。
站在08回望。
07的时候，我真的做了很多愚蠢的事情。
不该那么固执的讨厌医院和医生，
不该那么执拗的喜欢李然和周蒙，
不该那么坚持的拒绝和伤害，
不该那么犹豫的躲闪和逃避。
不该那么大胆的只身去远方，
不该那么胆怯的远远观望。
其实都已经过去了。
不是么？
07年，已经够了。
08年，不想再这样了。
看过同学的空间，
写的都是生活里和同学和学习有关幸福而快乐的点滴，
怎么我，想到的，却全是让自己苦闷的瞬间呢？
我可以画一个圈，把自己关在里面。
我自己画了这个圈。
但是现在，我不想这样了。
从今以后，我不再是圈圈。
我从来就不是圈圈。 December 03 安妮从第一次接触她，到现在，已经整整九年。
几乎从她一出书就开始关注她，
沉溺其中不可自拔。
从最开始的血性狂野，到现在的温暖安然。
始终是我爱的人，但是我一直不愿承认却不得不承认的是，
我的爱，慢慢的少了。
许是年龄的增长，她有了新的阅历，
许是父亲的离世给了她新的感悟，
许是因为即将为人母，对生命有了别的体会，
总之，记忆中的那个她已经与我渐行渐远。
感慨生命中那么多的变化。
究竟有什么是能够确定的。
还是像TEN说的，
变得不是世界，而是我们。
可是为什么她变了，一切往好的地方发展，
我却还执扭的抱着过去的她不肯放手，
却依然固执的爱着过去那个让人疼痛的她。
为什么她醒悟了，我却还是沉溺在过去清醒的痛苦中呢。
看的最多的，始终都只有《告别薇安》一本。
不断的自我沉沦，再不断的自我救赎。
一种几近扭曲的心理。
但是，我从来都没有过害怕。
上课的时候在看《素年锦时》。
越来越平和细琐的文字。
是发自内心的安定。
忽然让我也可以平和下来。
或许有个孩子是好的。
不再担心以前的她是不是消失了。
因为知道，现在的生活更加适合她，
那是更加正常的生活。每个女人都会想要的生活。
她得到了。
我该高兴。
而我怀念的她，
只是记忆之中的虚空。
October 12 Life is like it is回来的时候，一切都变了。
换了新的地址，新的房间，
身边换了人，熟悉的问候已经不见，
就连开SPACE，也已经改版。
我问，是不是，我真的离开了太久。
为什么我的生活，忽然就被我弄得一团糟。
为什么我的生活，忽然之间就面目全非。
我来不及，
来不及接受这一切。
那些爱我的人们，
原谅我向你们隐瞒了一些事情。
很多时候，当我不知道这一切是好是坏的时候，
我宁愿选择不言不语。
因为我有一种预感，
或许不久之后，
一切都会恢复原状，
我依然会是你们爱着的vivi。
特奥十天。
可是给我带来的，
远不止这一些。
就像他跟我说的，
Life is like it is,
总有一天，
我们要散场告别。 August 10 戒我真的在努力。
我想过正常的生活。
而不是你们看到的我。
每天喝泡的很浓的咖啡，
寂寞的时候写字，
或是蜷起双脚窝在沙发里看书。
把自己缩成一团。
这样很温暖。很安全。
洗澡的时候看镜子里自己的身体，
像饱满的花瓣，
在水流的冲击下显得很温柔。
可是我依旧觉得很冷。
把水温调高还是很冷。
紧抱着自己的双臂，
触碰到起疙瘩的皮肤。
我很冷。很冷。
双手不由自主的颤抖。
我渴望触摸的温度。
有人说，薇，我想给你快乐，我真的愿意。
我笑。
我相信他说这些话时候的真挚，
可是我已经看到结局。
我不是不相信他，
而是从17岁开始我已经没有办法相信所有的感情。
谁都无能为力。
这是个游戏，
真正的赢家只有一个。
很多对话都会因为我的漫不经心而戛然而止。
对话和博弈一样，
需要对手。
只有对等的人才可以把一个话题拉成冗长的对峙，
却可以充满乐趣。
我希望自己有一天可以停止写作，
过很平淡安稳的生活。
心甘情愿的做一个平凡的女人。
他说，写作的你很不快乐。
我想让写作的你也变得快乐。
我在屏幕的那一头沉默。
我没有告诉他的是，
其实很多时候，
我并不喜欢你们口中的我。
人们习惯了说我的文字里充满了忧郁的气息。
其实我并不愿意称这样的自己为忧郁，
我宁愿说，
那是一种漠然，一种淡漠。
写作的时候我从来没有忧郁，
只是用一种很平静的心情去对待。
我已经学会用淡然的心态去看待生活中发生的每一件事情，
所以我不需要安慰。
从来都不需要。
那些对我来说毫无作用。
或许那些字很冷，
但完全不是因为悲伤，
请你们，
相信我。
我是个奇怪的人。
我承认。
生活在自己的世界里。
病情时好时坏。
有人逼迫的时候可以掩藏起脆弱的那一面，
明媚皓齿，过很正常的生活。
一个人的时候彻底堕落。
没有人能救。
偌大的世界，
竟然没有一双我抓得住的手。
很多时候和感情已经毫无关联。
所有的情绪和感情都没有关系。
所以不要胡乱猜测。
好么？
这个世界其实不符合每一个人的梦想。
只不过有些人选择放弃，有些人选择坚持。
而我，
还不想放弃。 August 03 七月她出生在那个夏天。 July 31 青春一个电脑开着重温青春，
另一个电脑开着看爬爬的博客，
听到里面曾经唱着tell me why的十岁小男生用他依然干净的声音唱着Twinkle twinkle little star。
不知道为什么，
竟觉得这样的声音和爬爬的博客很相称，
或是，
和蒙蒙很相称。
她的博里记录着青春一家人的近况。
“宗老师”瘦了，为爱而减。“葛俊”很man，因为执着。“李然小爸爸”...没变。
蒙蒙说：人为什么总要表现的那么坚强，所以看不到对方最脆弱的伪装。
没有经历这一段青春的人，
你们不必懂。
我依旧感谢，
李然和周蒙，
曾经在我无处安放的青春里，
给过我最好的时光。 July 27 Samsara机械性的重复。
每天上班下班。
在高峰时候挤地铁。
做毫无新意枯燥无味的工作。
于是生活变得很平淡。
而且，
很单调。
我知道早晚有一天我身上所有的棱角都会被这死水一样的生活给磨平。
尽管我身上一直有着一种难以名状的倔强。
这种倔强有时候会变成一种不可理喻的固执。
我自己也不知道是为什么。
有时候我会给自己很大的压力。
拼命做拼命做。
其实这样对我来说一点用都没有。
我知道。
但是我就是胆小鬼。
我就是爱逃避。
这是我的习惯。
我对这样的习惯束手无策。
这样的我，
好懦弱。
我对自己说，
走吧走吧，
不要停下。
泪水汗水灌溉过的地方，
会开出最美丽的花。 July 08 失爱没有想到，再次用到这个标题，会是在这样的情况下。
失爱。永失吾爱。
我写的剧本还在。可是人却不见了。
演员不见了。
看完智恩的空间。
都是深爱过的人。
我们知道什么是疼。
我喝掉杯子里剩下的半杯水。
听到它们在喉间发出的寂寞的声音。
爱人到底是不是好的。
被爱到底又是不是幸福的。
其实我做什么选择都是可以的。
但是我做什么选择都是心痛的。
要么伤害别人，
要么被人伤害，
一定要是这样么？
我试图过用自己两年多的寂寞换一生的幸福。
可是事实证明这样的交换是不平等的。
于是我所有的幸福被没收。
换来的，
是更深更沉重的寂寞。
我承认自己是笨的。
但是这样有错么？
当你们教我应该怎样爱怎样爱的时候，
你们有没有想过，
这样的结果，
从来就不是我可以控制的呢？
做一尾鱼，
到底是不是好的呢？
水里的眼泪。
这是她最幸运也是最悲哀的地方。
没人看见她的眼泪。
但也没人知道她是痛的。
爱与被爱怎么会都是痛的。
这一次，
我甚至都没有力气说我累了。
看过《我怀念的》MV，
燕姿手里握着的焦黄的相片。
是最后的不舍。
我曾经历过的坎坷。
却怎么，
还是哭了。 July 04 考试考试的时候做完卷子，还有半个小时。
我不交卷，也不检查，
只是在卷子的空白处一点一点填满自己的思想。
密密麻麻。很多很多。
然后赶在交卷之前再擦掉。
我写很多的东西。
打雷了。下雨了。瑶的博客。
我的博客。
想起谁了，怀念谁了。
下雨天。谁应该在我身边的。
我用笔一字一句的写下。然后兀自笑开来。
或者是在卷子上画很简单的笑脸。
我画画的水平太差，只能画这些简单的东西。
但是这并不会妨碍我以此来表达自己的心情。
简单而又直接的美好。
我是可以独自生活在自己小世界里的人。
漠然的看周围发生的一切。
然后缩回自己的世界里。
沉思。或是忏悔。
大雨还是如约而至了。有些人却失约了。
我在教室里安静的做卷子。间或抬头看天。
轰隆的雷声让我想起一个人。
我想起他的拥抱。
瑶在博客里写：某个雷雨天
跟在妈妈身后往家赶的小孩子怯怯的说 妈妈我怕
一直板着张面瘫脸的我终于兀自笑开来了
嘿 小朋友 姐姐其实也很怕 只是她偏要固执的表现出不屑的样子
她 是不是 好虚伪呢？
嗯。其实我也怕。我也很怕。
我害怕一个人，我害怕失去。
那我是不是，也很虚伪呢？
瑶，其实我们，都是那么软弱无力的孩子。
我把这一些都写在卷子上。
然后收卷。我小心的把它们都擦去。
什么时候，我可以用我真正的思想填满一张卷子。
而不是用那些无用的知识。 July 01 Stronger一个路口，
他往左，我向右。
没有对错，只不过我们选择的是不一样的方向。
没有人陪我走，我只能变得更强大。
自己强大起来。
没有伤感。只有些许的遗憾。
原来自己理想中的爱情竟是那么的遥不可及。
但是不会因此而放弃理想。
慢慢找慢慢找，总会被我找到这样的感情的。
我在感情里面成长，一次比一次理性成熟。
一次比一次更清楚自己要的是什么。
所以，下次，肯定不会再错了。
爱过的人，留下的总是美好。
不喜欢纠缠，会破坏最美好的印象。
所以不要纠缠，不要回头。
我把自己的生活最简化。简单到什么都不剩。
没有别人，只有自己。
没有食物，只有咖啡。
没有娱乐，只有书籍，文字和音乐。
没有表情，只有冷漠。
没有感情。
我把自己最好的一面展现出来。
阳光明媚的vivi。对爱依旧怀有憧憬。
不会因为这一次错了，就否定所有的感情。
我的确成长了。不然，
怎么会一点都不痛。
是解脱的自由。 |
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