回头看毕业后的自己，

世俗有余，成熟不足。

说不清是因为快速的被这个心浮气躁的社会同化了，

还是太过安稳的生活让人的知觉变得愚钝。

偶尔定心下来回望自己走过的路程，

发现没有多少成就，遗憾和缺失倒是伴随自己走了一路。

某日和几个老友回忆学生生涯，

万分感慨彼时的轻松单纯，

恨不能将时光倒转数年，

让珍贵的大学生涯再来一遍才好。

当年还会为了些许细小的事情唏嘘感慨，

而现在则是面对巨澜都毫无惧色了。

倒不是因为胆量大了，也不因成竹在胸，

只是知道有些事情，在天定，不在人为，

说到底我们也只不过是棋盘上一颗小小的棋子，

何必活的那么累呢？

这样的“洒脱”，

说的好听叫淡然，

难听点就是消极麻木，

眼睁睁的看着自己身上的棱角被一点点磨平，

不是没想过要变化，

但不是没有了十足的勇气而放弃，

就是因为迟疑而错过了机会。

当然也知道，

要改变，任何时候都不晚，

只不过有些时候，

我们却已经失去了朝着正确方向前进的动力。

就像是温水煮青蛙，

等发现的时候再要逃离，或许就来不及了。

我是一只有觉悟的青蛙，

我意识到了情况不应如此，

但是我还是没有改变，

这样和一般的青蛙又有何区别呢？

 

生活是一把双刃剑，它让你看清生活，也慢慢磨去你敏感的意识。

以前枕边的细腻文学变成了商界的勾心斗角，

你还觉得自己能保有从前的那份天真纯净么？

至少我，是做不到了。

当我开始怀疑，我要怎么告诉你。

当初是怎么在一起，为什么在一起。

这样的问题我问过自己么？

为什么我开始对自己怀疑。

我是不是真的有一直坚持的勇气。

总有无止境的争执。

像是占据了生命中大半的时间。

我忽然开始恨你。但是我更恨自己。

你说，带你一起去看病吧。

我笑。

我拖累你了吧。

知道么？这几天我在家里的时候，

想了好多。

然后发现，之前的那些，都是自己骗自己的。

我只是没有时间了。

没有时间了。

可是现在我有了。

大把的时间。

 

是的。

告别四个月。

我回来了。

难得有兴致，我说，我们去动物园吧？

点头。

于是像小学生春游一般兴奋的准备了大包的食物，

带上相机，兴冲冲的踏上去动物园的车。

一路颠簸，我在怀里辗转反侧，很不安生，

问，你在想什么？

摇头。

其实就只是发呆而已。有太久没有空出时间留给自己。

路面上尘土飞扬，我踮着脚隔着护墙围栏张望大门。

就是了就是了。

声音中夹杂几分兴奋。

彼此交换着曾经对于动物园零星的记忆，

那都是儿时的梦了，父母大大的手掌牵着我们小小的愿望。

十几年过去，彩色的相片泛出淡淡的昏黄，

所有记忆也随之模糊起来。

儿时的我们已经长大，

又将承载谁的新的记忆。

 

人很多。到处都是很可爱的小朋友。

很多惊奇叫嚷的声音。

爸爸爸爸……妈妈妈妈……你看你看……

幼小孩童眼里的世界有多大，

还有多少他们没有看过的，听过的？

待到他们看过人世间的众生百态，

是否还会像现在一样好奇惊讶？

 

看了很多动物，

狮子老虎大象狗熊猴子猩猩诸如此类等等等等。

拍了很多照。感觉或许以后就再也没有这样的心情来动物园了。

用小学生的方式记录下今天一天看到的事情，

聊天的时候说到这个，笑。

只记得大象很臭，猩猩很可爱，狮子老虎全都没有威风，秃鹫很彪悍。

我穿着5公分的高跟鞋在动物园里走了差不多整整一天，

到最后歪歪扭扭，就差没有脱掉鞋子展露人性本色。

在充满天性的环境里，似乎人也会变得本能直接。

值得一提的是，忽然想起来，

在百鸟区看到两只做“坏事”的鹦鹉，

于是一脸怪笑的游人拿着相机拍摄，

说来也是，亲热也就算了，

繁衍后代这样的事情还是留到家里去做吧。

 

没有想到的是还是看猩猩猴子的人最多。

犀利语言说人就是喜欢看和自己相似的东西被关在笼子里任凭大家观摩。

似乎是无端的生出一种优越感，

尽管我也不知道这样的优越感从何而来。

但不可否认的是，

我也的确在很卡哇一的小猩猩那里呆了最长时间，

看他的父母吵架，看他们把吐出来的东西在当作美食吃掉……

撇去小恶心不说，那个小猩猩的确是很得人心。

当然，他那老拿屁股对着游客的父母们不算。

我还拿猩猩开起了玩笑，看过《金刚》的人都知道，

男人就要像金刚一样，在楼顶上为了心爱的女人xxx（以上内容请参见电影结尾）

哈哈，很久没有这么开心了。

 

回来的路上带了一身动物园特有的“新鲜”气味，

赶紧回家吃饭洗澡，

拿出相机给妈妈翻看一天的行程，

所有细节重放温习一遍。

我真希望能在一起的每一天，

对我来说都是儿童节。

我看到自己的脸。

浓重的妆容也遮不住内心的憔悴。

什么时候，我看到那样冷漠的平淡的表情又出现在我的脸上。

慢慢的我们成长。看到生活中现实的一面。

甚至是丑恶狰狞的面孔。

现在开始明白，成长是要付出如何大的代价。

曾经的理想生活败给真实世界。

柴米油盐酱醋茶，既是凡人，又怎能脱得了干系。

我恨现实。

可是我无能为力。

 

爱一个人就像是一场冒险。

一路上有太多的未知的诱惑。

我们都不是预言家，无法预知最后的结果究竟如何。

即使可以看到终点，也不知道一路上有多坎坷。

或者即使看清了道路，也没有办法在遇见十字路口的时候找准方向义无反顾的走下去。

我们只能用意志和现实做着斗争。

我相信内心的力量。

只有做到宠辱不惊，淡然处事，

才能真正坚持下去。

 

不愿放开手，不愿让你走。

疯狂的梦没有了你，还有什么用。

有一种力量。支持着我不断向前。

即使是有再多的困境，也要咬牙熬过。

任身边人群再喧闹，但求安静的一个拥抱。

 

我说，所有的不幸都已经过去了。

09年，一切都会变好。

 

虔诚许下的愿望，不知是否能够实现。

愿新的一年，学会淡然处事，

愿好友家人，健福安好。

深夜，完成一条围巾的编织，

自豪的围在脖子上，又取下来小心的叠好，放进纸袋。

有些东西，只为对的人准备。

 

慢慢的不再回来，不去看那些曾经灰黯的文字。

当一个女人爱上一个人的时候，她会变得温润淡然，

失去原本字里行间的抑郁激烈，重新变回温婉的女子。

写下的也不再是寒冷孤寂，而是柔和平淡的心事。

有时候也宁愿浸入这样平凡甚至琐碎的生活，

一花一世界，两人一天堂。

每个人有每个人的幸福，别人无需懂。

他们也不会懂。

 

现在过着以前从来未曾奢望过的生活，

偶尔也会觉得幸福的有些不切实际，

像是下一秒钟就会失去那般握不住的恐惧。

所幸总有温暖的依靠，

于是刺骨的冬天也就莫名多出了一份温情，

无论怎样，一个拥抱就好。

 

不再需要过去那些来提醒自己的伤痛了。

不再需要静茹，不再需要蒙蒙，

甚至不再需要安妮。

丢开了纸笔，生活中少了矫揉造作的味道，

却多了几分现实细碎的感觉。

这样的改变很好。

我从未试想过自己会如此之快的康复，

快到连我自己都觉得不可思议。

过去的一切渐渐与我隔离开来，

回头望的时候也仿佛也已经成了遥远的往事。

摆脱了过去，终于可以再往前看，

向着幸福的方向前进。

 

我说这样很好。

真的很好。

不会再回到过去了。

因为，

I’m with you。

我看着她，一路沉默无语。

表面上依然平静，塞着耳机，双手插在口袋里，淡淡看着周遭一切。

只是在等车的时候，还是蹲下去了。

蜷缩成一团，用手把自己围起来，熟悉的安全感，头深深的埋进手臂，看不见所有。

旁边的女生好心问她，同学，你不舒服么？

她几乎是惊慌失措的抬头，随即微笑着回答那个女生，没有，没有，谢谢。

心痛。这算是不舒服么？

 

回去的路上，她跟我说，她觉得自己好孩子气，为了这样的事情忽然失去了言语。

她不是无法理解，只是没有办法接受在自己心目中一向善良的他曾经对她的隐瞒，

或者是，对另一个她的伤害。

那一瞬间她的脑海里甚至闪过一个念头，如果他不是她的，那就把他还给别人吧。

我沉默的看着她，多想告诉她其实我看的出她很在乎他，

却最终是什么都没有说。

 

经过金店的时候她进去看，

趴在柜台前看了许久，然后回头跟我说，

和男友来看了好几次的戒指，她居然已经想不起是什么样子了。

她说这话的时候，我看到她的眼神渐渐的黯下去，

像是退潮时的潮水，毫无声息的退却。

我拉她的手，冰凉的。

这一刻终于意识到她身体里从来不肯屈服的固执。

对于冷漠孤独的坚持。

 

这世间即便再痴情如李然的男子，最终也逃脱不了和他一般的结局故事。

近日去公司路上，在轻轨上遇见一女子，眉清目秀，

坐在我身边的时候默默诵经，最后还将经书置额前一拜。

虔诚如此。

忽然有上前攀谈的想法，内心清静之人，

如何面对这纷繁浮躁社会，

是我造化不够，尚不足悟出处世之道，

于是半俗不雅的尴尬着。

内心不断挣扎，仿佛旁人谈笑间就能做到之事于我却分外困难。

但求心静如水，不为世俗困扰，

能做到古人“不以物喜，不以己悲”也算是大彻大悟之人。

 

忽然记起安的一段话：

看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。

结束一段旅程。

似乎习惯了每年这样的出逃。不声不响的就这么走掉。

然后回来之后等待人们的审问。

去了哪里。和谁一起。干吗去了。

以一种扭曲的方式索取。

尽管我知道这么是不对的，但是我对这种感觉上瘾。

似乎随时都可以消失，随时都可以走掉。

不受任何人的拘束。

是我逃避的太久了。

 

去了大连。传说中很美好的城市。

山。海。

空气里海水的腥咸味道。

这样的环境足以让我忘却上海的一切。

可是回来之后，一切重演。

我读到他文字里我的味道。

于是我掉进更深的深渊。

一步一步，

走回去。

 

Hey,

welcome back.

“那你为什么喜欢百合呀？”

“干净。开一半的时候是一种好看，全开的时候又是一种好看。就像我一样。”

                                                              

                                                            ——周蒙

 

Thanks. Love you more than that.

 

 

匆匆踏上返回松江的旅程。九月底依然炎热的松江。

整整三个月记忆的空缺。回去了却突然觉得这不是我的学校了。

或许他人眼中，我们这群大四的女人的确已经无法和90后的小loli相提并论，

我们和他们，原本就是属于不同世界的人，我们有着不同的价值观。

他们让我察觉到自己年龄的增长，也让我意识到自己在阅历上的丰富。

这不是坏事。只是偶尔也会迷茫。

现在的我们究竟是处于怎样的境地呢？

本质依旧是学生，可是我们已经进入工作的角色了。

左右摇摆一下，便常常想不起自己原来的样子。

和儿子吃饭，听他讲述自己对于未来的安排。

心里默默的在想，大三的时候，我在哪里，

想些什么，对于未来有着怎样的计划。

浑浑噩噩度过的这三年，终于也就这样画上了句点。

走在学校的时候一直在想，会不会遇见让我遗憾的那个人呢。

和婧宝电话的时候还说起他，挂了电话之后五分钟之后他就骑着单车从我身边呼啸而过。

没有看到我，或者说是没有认出我。

没有叫他。原本准备编辑的短信最后也保存在了草稿箱中。

只是定定的看着他上了桥。

以后生活就再也没有交集了。

 

其实我们都已经走远了。

两天里看了电影三部。除去睡懒觉合计一天的时间，

这样的效率对于现阶段的我而言算是相当好的了。

Sex and the city我看了两遍。

之前一个人窝在椅子里看的时候哭到不能自已。

其实不是悲剧，最后还是happy ending，

却也总是会有这样那样的担心害怕，

看到剧中Samantha向闺中密友抱怨每天自己说Smith的名字还比自己的多50遍，

曾经的independent woman何时变成了lover- oriented，

这样的情绪我感同身受。

更甚至，在我身上，就完完全全演变成一种恐惧。

我害怕失去自己。即使我只身一人的时候迷惘无比，

也从来没有这样过的恐慌。

我需要像那四个女人那样生活。

坚强，独立，彼此依靠。

前两者我可以很轻易的做到，

但是最后一条绝不是我一个人就能完成的。

和智恩一样，都觉得随着年龄增长，

越来越明白给予自己安定及宽慰的反而都来自于同性。

因为都是一样的人。有过类似甚至相同的经历，

于是更加懂得。

但是有时候当我回望四周，也会觉得自己孤立无援。

我也需要有人像Carrie她们一样坚定的站在彼此身边。

忽然有点迷茫。我能不能像她们那样真正掌握自己的人生。

当我和我的姐妹们走在街上，

会不会有人觉得，像这样一群单身女子走过，

我们也有属于自己的故事呢。

He's just...the one.

 

I hate that feeling, I've screwed it up.

But tears are for real.

 

It has nothing to do with him, it has nothing to do with the movie,

just the love scares me.

My heart aches for the whole night.

God damn it! What the hell am I thinking about.

I shall thank the God for sending him over here.

But is that real?

 

No perfect thing ever happens.

But-- that's because you've never seen the end.

 

很多人或许都考虑过这个问题，

当我们走到十字路口，我们要往哪里走？

左边是安稳而不快乐的生活，右边是可能快乐却未知的幸福，

你要怎么选择？

谁能告诉我要怎么选择？

 

——这一次不是谈感情，是工作。

其实我的生活也不是围着感情转的。

工作于我更重要。

虽然之前就为了这个和前任有过冲突了，

当时的我选择妥协，

但最后的结果告诉我还是工作让我更有安全感。

所以我更加有必要好好的考虑这次的决定要怎么做。

 

我也问过自己，什么是我要的生活。

是拿多少工资？能发挥多少价值？还是自己过得是否快乐？

究竟哪一个才是衡量的标准呢？

我不得不承认现在的我被公司折磨了。

我也不是真的要当女强人的。

但是我并非不喜欢这份工作，

我仅仅是不喜欢那样的环境，

人真是可怕的动物。

 

好好想想吧。

是抱着现有的安逸，

还是赌一把，去换更好的生活。

在南京也好。在上海也好。

一遍一遍的听。

谁的影子巨大，像喧嚣的脏话，

笼罩住我所有的生活。

 

已经无所谓坚持。不是为了自己。也不是为了他。

当初谁给过谁的信念和希望，

谁为了谁伪装的坚强。

如果当初的我给过你力量，

那遗忘或许就是对你最好的惩罚。

 

是你耗尽我所有的情感。麻木不仁的伤。

如今我痊愈。表面上。

可是我依然会为了这个而别人吵架。

你觉得好笑么？曾经多少次，你责怪心疼过我的逃避。

我躺在学校的床上，手机映出的泪光。

 

我也可以大步的往前走。我从来没有为谁停留过。

但是我一直在这里写你看不到的文字。

我不是放不下。我只是听到自己心里的声音。

幸福的女人还会想出去散心么？

为什么不会？以前和你在一起的时候，我不是也一直在逃避一直要离开么？

 

幸福和内心的自由无关。

Y。你怎么就不明白呢？

 

我也只是一个失败者。

我只能飞过你的世界。

去找寻属于自己的天堂。

---

你知道吗 听你说话
我只需要 听你说话
在你的声音中 安全的让我害怕
这是一个快乐的警告 警告我别想逃
这个特别的时刻 判断绝不会是你想要
你的温柔包围我 像个没人爱的傻瓜
你的影子巨大 像喧嚣的脏话

在一片欢乐的景象之中 我却觉得勉强
在离别的前夕 找不忧伤的台阶下

你承认吧 你也想要体验英雄般夸张的悲壮

来不及为你歌唱 你潇洒而昂扬
在一片荒凉的景象之中 我却觉得晴朗
让我为你飞翔 在你残破的天空之上
让我为你飞翔 在你残破的天空之上
让我听你说话 给我肩并肩的拥抱

一个人在办公室加班到9点，

看到走道里的灯一盏盏的灭掉。

耳朵里塞着MP3一边哼歌一边做事的我，

终于有机会享受这难得的独处时光。

我喜欢办公室的感觉。简单。直指人心。

冷漠的不带感情。

有人的时候喧闹无比，

空无一人的时候让我感觉安定。

 

做数据的时候看到熟悉的名字，自嘲的笑过之后，

耳朵里传来熟悉的歌声。

轻声哼唱，忽然眼前就模糊了。

一定是看电脑看久了。

那些感情，真的不是我刻意的去记得他们留下的伤痛，

而是已经幻化成我的一部分。

我不在乎你是否理解。

我知道也许你永远不会理解。

因为你不是我。

我爱过。所以我才会痛。

而那些所谓悲伤抑郁之事，

哪怕我不说，

也是会积郁起来。

等待爆发。

 

爱的太过浅薄。

那些说的那么好听的话，

不过是为了证明现实有多丑陋。

 

我身上摆脱不了的孩子气。

是它纵容我一次一次的想起他。

想起那些曾经。

我被那些过往捆住了太久，

而当如今我可以张开双翼飞翔的时候，

却发现我早已习惯了被束缚。

 

陈老师的歌。低吟浅唱。

木吉他和口琴好听的和弦。

略带伤感的歌词，

那一种无力的虚脱感。

为什么爱一个人，就是等于在作践自己。

为什么没有一份感情，是安全到可以让自己放心到把自己完整的交给他。

 

炎热的八月。

我失去了去年此时写下《七月》的所有力量。

我不是安生。

我也没有勇气，

像她那样，

如此倔强而坦然的爱一场。

错过了大学的毕业旅行，所以，

这一次高中的活动，我不能再缺席，不能再让自己的青春留下遗憾。

十二个人，都是熟悉的脸。

高中毕业到现在三年，每年我们都会旅行，每年我们都在一起。

 

去的是临安。有山有水的地方，其实一开始没有抱多大希望的，

可是旅行开始的时候才知道，有些时候，去到哪里其实并不重要，

重要的是，我们，在一起。

于是整个旅行变得奇妙起来，

我们这群人里从来就不缺少搞怪分子，

一群孩子一般的人混在一起，

结果就是接连不断的笑声和旁人莫名的眼神。

但是我们身在其中，自得其乐，

本来在一起，就是很快乐的事情。

 

旅行的内容其实没有什么特别，

游山，玩水，一群人感叹大自然造物神奇并拍下若干照片之后再匆匆赶往下个景点。

这样的行程或许称不上旅行，

完全就是看人和人挤成一堆拍风景。

甚至有些搞笑。

我也不知道自己这么感觉的原因。

旅行。应该只有很少人，而不是景点早已被游人塌烂，

应该是一个人的旅行。

 

扯远了。当然浙西大峡谷的风景还是不错的，山里的水真的很凉，不一般的爽。

第二天的神龙川也很好玩，vivi很光荣的爬上了山顶，还很“光荣”的第二次玩水玩湿了PP。。。

不管过程有多少意外，对我们来说却都是惊喜。

晚上依旧是杀人游戏，一堆人挤在小房间里彼此厮杀，

还是很搞笑的，具体的我就不说了，

值得一提的是这次杀人的结果就是我被山里的蚊子咬了六个硕大无比的蚊子块。。。

其中还有三个在我的PP上。。。山里的蚊子原来那么色的啊。。。

 

当我们混在一起。

我喜欢这个名字。

无论经过多少时间，

年岁中始终有记忆把我们联系起来，

紧紧的。

靠在一起。

 

PS：照片还在统一整理中，先发一小部分到相册里看看。。。

枕边一直有书，心绪浮躁的夜晚，睡前翻看几页，便能重获平静。

看的大多是安妮的书。也不知是什么原因，就是十分钟意。

我也曾不止一次的在文章里提过她，提到过她的书籍。

但即使是重读，也只有《告别薇安》一本。

其中的原因我已经道过多遍，也无需赘述。

或许我只是想在烦扰的世界寻求片刻的安静。

激烈阴然的文字，却愈加能够让我安定。

就如同我听到喧杂摇滚的时候反而能够心平如镜一般。

 

只是有时候时间长了，开始了工作，摆脱从前学生时代的小情小调，

就会发现剩下给自己用来思考的时间已经越来越少。

每天机械的上班下班，慢慢磨平自己的棱角，

学着圆滑应对各种场合，失去当初最真实的自己。

这样生活唯一的好处可能就是，让我没有时间去考虑那些所谓的抑郁之事，

但我也知道，情绪堆积如同火山，终有爆发一天。

 

我不得不承认自己的文字越来越少，

许是因为工作原因，许是因为自身原因，

但至少我已经不会如以前一般在日志中洋洋洒洒的写下一篇。

落笔艰涩。不如空白以对。也算对得起自己内心。

 

曾经一度以为我会依附文字而生，现在看来未必如是。

写作需要状态，阅读也一样。

而我现在的状态，也许只适合于平凡庸俗的生活，和芸芸众生一样，

为生活奔波劳碌，失去内心细腻感动。

就像躯体被困于现实牢笼，灵魂也随之被禁锢。

何时能摆脱躯体的捆绑，灵魂得以自由，才是我真正生活之时。

《青春》里，戴妍和蒙蒙说，

男人和女人是不一样的动物，

你要是和他上床吧，未必能得到他，

但妳要是不和他上床吧，就肯定要失去他。

 

到最后的时候，

我不知道蒙蒙是不是想到了曾经戴妍跟她说过的这句话，

是不是懂了。

但至少，李然告诉我了。